Водка странный напиток

 

ПОРА... Пора... пора избавить планету от холостяков!

 

"Как-то ООН решила провести всемирный опрос на тему: «Ваше мнение о дефиците продуктов(продовольствия) в других странах».

Опрос провалился.

В Восточной Европе не знали, что такое «Ваше мнение»,

в Западной Европе не знали, что такое «дефицит»,

в Африке — что такое «продукты», а в США — что такое «другие страны».

 

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы...

 

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

 

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!!!

— Купи мне газировку. 
— Кола, Пепси? 
— Кола. 
— Диетическая, простая? 
— Простая. 
— Бутылка, банка? 
— ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. 
— Минералка, обычная? 
— Я тебя переебу! 
— Кулаком, ногой? 
— Иди нахер! 
— Сегодня, завтра? 
— Ты вредитель! 
— Таракан, крыса? 
— Твою мать!!

 

 Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время малыш заходит к маме и говорит:

— Всё.

— Что всё, солнышко?

— Папа спит)

 

-Мама, Виктор называет меня пида*асом.

-А ты что?

-А я что, я люблю его

 

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

 

 

— Я нажрался как свинья…

— Пумба, ты и есть свинья.

— А, верно.

 

 

Разговор в детском саду.

Он: У тя есть парень?

Она: Нет.

Он: Почему?

Она: Я ещё маленькая. А у тя есть девушка?

Он: Нет.

Она: Почему?

Он: Ты ещё маленькая...))

 

армянин на экзамене

- Пушкина знаешь? - нет

- Толстого знаешь? - нет

экзамен не сдал

- э, тормози да. ты Рашида знаешь? - нет - Дамира знаешь? - нет - Русика знаешь? - нет - ну а че тогда своими кентами меня пугаешь?

 

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.

- Ой, кто вы?

- Грабители!

- А что вам надо?

- Золото!

- А много?

- 100 килограм!

- А 105 не хотите?

- Ну давай 105...

- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

 

 

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька, хватит разговаривать с дипломом.

 

Летят в самолете американец, француз, араб и русский.

Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит:

 "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.

Араб говорит:

 "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.

Русский протягивает парашют французу.

Тот восхищается, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой, спасибо большое.

Я буду молиться за тебя.

"Да нет," - говорит русский, - "Просто самый умный со спальным мешком зачем-то выпрыгнул..."

 

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,

кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...

 

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:

-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.

Таксист уже изнемогает и спрашивает:

-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?

-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.

 

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть

в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом,

 и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.